世界杯的大潮已經襲來，球迷們的裝備、美食、激情與吶喊已經準備好。不過在這球迷隊伍中，偽球迷也不在少數。世界杯期間，怎能落伍呢?快來學學世界杯偽球迷速成攻略。
【世界杯期間偽球迷攻略基礎準備篇?】
作為一個“球迷”，懂一點基本的足球知識是必須的。
1.你得知道有多少人在踢球
足球場上一共有25個人，其中22個人是兩隊的球員，還有3個裁判。如果突然再多了一個人，這人恰好沒穿衣服或穿著奇怪的衣服，那絕對是來搗亂的。
2.規則知道越位就行了
如果裁判喊越位現場畫面一片疑惑切記要義憤填膺的大喊“這特麼怎麼可能是越位!”順便說一下，一腳把人踹翻了什麼的一看就是犯規。
3.足球上的“行話”得知道
這就好比黑社會見面了要對一句“天王蓋地虎寶塔鎮河妖”，對上了“行話”就能顯出一股球迷範兒。在帽子戲法、大四喜、凌空抽射這樣的詞必須要懂，最好得知道這個說法的來源。例如，當你看到有個人在同一場比賽里進了三個球，可以冷靜的對身邊的妹子娓娓道來：“帽子戲法”這個詞，本來來源於雜耍演員玩的耍弄3個帽子的遊戲，之後被引用到了足球裡，同一場比賽里進3球就是帽子戲法，1994年俄羅斯的薩連科在對喀麥隆的比賽中進了5個球，這就比一般的帽子戲法還要屌。
4.你得有鮮明的立場
你得支持一個國家，這就需要提前大概了解一下各國國家隊的概況和球員以及球員的外號暱稱之類。除此之外，你還得知道這個球隊的踢球風格，喜歡配合的去愛西班牙，腳法華麗有巴西，萬一你是個喜歡看防守的異類就愛意大利吧。如果你連這些都不太感興趣，那麼選帥的，例如：德國。
5.你得有一兩個摯愛的球星和足球俱樂部
為啥看世界杯這種滿是國家隊的比賽還得有喜歡的俱樂部?不解釋!要想短時間內了解一個俱樂部的歷史有點兒難，作為新手，知道一兩場經典的比賽就夠了。什麼?這也很為難?那就了解一下這個隊有哪些球員好了。
6.你需要有一個宿敵
舉個例子：如果你是巴薩球迷，那麼一定會和皇馬死忠不共戴天，反之亦然，當然這樣的不共戴天不一定都是這樣雙向的，同樣是西甲，新科西甲冠軍馬競的死忠往往視皇馬球迷為眼中釘，但是皇馬球迷似乎並不把馬競球迷當一回事兒。
具體操作
以西班牙隊為例，你可以簡單了解一下西班牙隊參加大賽(不只是世界杯還有歐洲杯等，不過基本這兩個就夠了)的歷史，拿過幾次冠軍(雖然世界杯只拿過一次吧……)。你要知道足球場上有個位置叫“邊鋒”，這個概念在大不列顛島幾乎是沒有的。其次，你要知道有個足球陣型叫4-3-3，這個陣型是幾乎不能在英聯邦國家隊看到的。然而，這些都是西班牙的傳統。
裝西班牙球迷，就要表現出對技術和配合的崇拜。西班牙人追求傳球、團隊配合，三腳兩腳傳到對方門裡最理想。看到西班牙隊場上的傳球配合，切記兩眼放光，呈痴迷崇拜狀(就像看到男神or女神一樣)，必要時可眼含熱淚。鄙視進攻型球隊或者打法比較野蠻的對手時，可微微抬高下巴，然後嘴角憋出一個字“切”，就夠了。
要想裝得專業點兒，記住一兩個有特點的球員是必不可少的。
還是拿西班牙舉例：
伊涅斯塔：當他開始帶球的時候，你要喊“小白!小白!”要是傳丟了或者打門沒有進的話，記得憂桑的感慨一句“唉，小白都成老白了……”。
比利亞：恩，一定一定一定要叫他“葫蘆娃”，至於為啥他的綽號是“葫蘆娃”，據說，比利亞小的時候個子比較小，比利亞老家那塊吧，個子小就叫葫蘆，傳到中國就給中國人加上個“娃”……
哈維，你可以叫他“大佬”，他就像黑社會中的大佬，活動都是他策劃，最後殺人(進球)的一般不是他。其實哈維還有很多外號，“蘑菇”，就是一個，為啥叫蘑菇?江湖傳言，哈維兄不僅愛吃蘑菇還是一個採蘑菇的高手。他能熟練區分蘑菇是否有毒，是否好吃。所以當他傳球的時候，不要喊“大腦”要喊“蘑菇!傳得漂亮!”
卡西利亞斯：雖然西班牙一直有出產優秀守門員的歷史，但是真正做到世界第一的，還是現任西班牙隊長卡西利亞斯。如果他又一次用近乎不可能的撲救拯救西班牙，請高呼“聖卡西!”。
皮克和法布雷加斯：總之要知道他倆“青梅竹馬，兩小無猜”就對了(右：皮克，左：小法)你可以叫皮克“皮看穿”，這是球迷調侃他的叫法，眼神防守、眼神攔截、眼神補位、眼神爭頂……總之皮少爺的眼中暗藏“殺機”，一個眼神就能看穿所有人的假動作，他用看穿一切的迷茫眼神，目送別人過了他進了球……
C羅(葡萄牙，雖然不是西班牙的球員，但是可是效忠皇馬的球員啊，不知道他怎麼行)：小小羅，花羅，身價最高，女票挺漂亮==，有一兒子。他在罰球的時候會站成圓規狀，任意球很厲害。至於當他摔倒的時候，不管是真的還是假的，一定要喊“假摔!”(雖然一說假摔你們肯定會想到布教授，放心吧，我才不會黑布教授呢，畢竟他的假摔技術在拉影只算中流水平)
如果你要選德國男模隊作為主隊，這個擱以前還是個逼格比較高的選項，你可以說德意志戰車打法乾淨利落，可以說他們意志堅強，雖然現在他們依然是青春向上的一支球隊，但是這個賽季幾支德甲隊伍被皇馬血虐，德國少年們最終也沒能力挽狂瀾，前巴薩教練瓜瓜把拜仁生生帶成了巴薩二隊，現在趟這水可不是什麼明智的選擇。
如果你一定要堅持的話，請記住德國戰車是典型的歐洲力量型打法，球風硬朗、意志頑強，進攻多用頭球，身體對抗多，比較注重整體——要知道，為了保持頭球傳統，勒夫可是帶上了36歲的空霸克洛澤的，而這位佔用了男模隊內少數幾個“長得不夠帥”席位的大叔，其實已經是德國隊內唯一的正印中鋒了。
除此之外，裝男模隊的球迷也要知道主要球員的愛稱，音譯派有厄齊爾，是不是和272很像，還有胡梅爾斯被叫做“狐媚”、施梅爾策被稱為“師妹”等。還有一類是意譯派，比如施魏因施泰格，你肯定不會把他和“小豬”聯繫在一起，其實是因為他名字的前半部分在德語裡就是小豬的意思。於是這個外號就這麼叫起來了。
巴西世界杯，巴西隊可是奪冠的熱門了，如果你堅持選擇熱隊，要記住，巴西五次奪冠，被稱為五星巴西，桑巴軍團，誇巴西足球，可以用許多詞彙：藝術，華麗… …所以裝巴西球迷一定要把“華麗的腳法”掛在嘴邊。
作為世界杯小白，我覺得巴西人的名字對你來說是莫大的挑戰(看看馬爾克斯的書就知道了)，而且就算你記住了人名，要知道，巴西隊裡光是皮膚黝黑，留著爆炸頭的隊員就有威廉、大衛·路易斯、丹特和馬塞洛……
意大利，落寞的貴族，德國隊外的另一支男模隊。資深一點兒，你要知道布馮，他可是前“世界第一門將”，必要的時候請務必爆出巴喬、羅西、馬爾蒂尼等有年代感的名字。
不過，不管你是不是意大利的球迷，都一定要知道而且可以知道“八神”巴洛特利的事兒。每當鏡頭指向下圖中這位黝黑的少年的時候，你都可以狂喊：“Whyalwaysyou!”當他失誤了一定要說：“巴神的世界我不懂!”然後跟你身邊的妹子娓娓道來：巴神在訓練場上最著名的事情莫過於，連續5分鐘，愣是穿不上一件訓練衫。他浴室玩火燒了房子，結果第二天對陣曼聯就首開紀錄。進球後的八神掀起球衣，露出背心，上面印著：whyalwaysme?
但請一定記住，黑巴神可以，但你一定得是愛到深處自然黑的那種黑，談到巴神基調一定得是：巴神是個好孩子。他可以慷慨地向一位流浪漢掏出1000英鎊，並樂意給窮人小孩一筆零花錢;他帶著曼城小球迷到學校找校長理論，因為這位小球迷在學校遭受欺凌;他並非睚眥必報，在轉會曼城之前，他送給馬特拉齊一個iPAD，儘管後者曾暴揍過他;他曾經專門花兩個小時去看望殘疾兒童，並竭盡所能講一些老套的故事逗他們開心。
英格蘭隊嘛，坊間傳聞按照某種奇怪的規律，英格蘭今年應該奪冠了。嗯，但其實1998年他們也這麼說過，當然最終奪冠的其實是法國。現在的英格蘭已經沒有帥哥貝克漢姆了，當家球星是魯尼，一個曾經謝頂的小胖紙(現在已經植髮了)——稱呼他要說“我們家小胖”。
另外，英格蘭太太團也十分有名，06年世界杯太太團開始進入人們眼簾，英國媒體還給了她們一個特別的稱號“WAGs”。看英國比賽時，如果鏡頭一掃掃到看台上某個美女，你就可以說：“哎呀這妹子不錯，我跟你說，英國太太團個頂個兒的漂亮，以前英國隊的那個沃爾科特他女朋友，盤兒條兒順還不拜金，沃爾科特曾經想送她一保時捷，都被她給拒了，不過這次世界杯不讓帶太太團，真是可惜了……”
最後，裝大不列顛的球迷，要藐視一切隊伍，越傲慢越專業。
裝荷蘭隊球迷，你全身都要流淌著橙色的血液，不管誰拿球，你都要大喊：進攻!進攻!進攻!你需要記住三個人：一個進球就作飛翔狀的小哥兒(範佩西)，一個跑得比誰都快就是不傳球的禿頂(羅本)，和一個時常眼含淚水對土地愛的深沉的小光頭(斯內德)。話說，羅本，你又把球帶出底線了
裝阿根廷球迷要知道馬拉多納，以及他的上帝之手，入門球迷也可以先從小跳蚤梅西入“手”。你看，怪蜀黍馬拉多納正在向梅西面授機宜：“要記住，我們這樣的阿根廷矮個子球員都可以用手將球捅進對方球門!”
想裝阿根廷的球迷，記得一定一定要熱情。建議聽一下隊歌VamosVamosArgentina，贏了球就可以唱它。如果不慎輸了的話，一定要唱Don'tcryformeArgentina——並說這首歌都快成阿根廷國歌了。
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